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发表于 2018-4-6 02:50:14
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, j ~) p5 ]8 R( w2 W9 D) c1 s7 E1.坑B
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& {6 ^0 k, ?" d+ B' ^5 j& d- A今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？4 C8 G5 p" D$ _+ p+ E0 ]- }
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”8 e* F+ Z9 T9 N
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
1 ?/ ]. m5 y9 `% ?; a7 q( ~% S我。。。$ k2 f6 t6 v) Q! V0 e! A; }
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
6 N+ Z; w" b6 E2 H我：“你说吧”6 |) @" w, I& ~
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”3 F2 k! _% x& t0 y: }% D6 U7 q
我：“想借钱是吧。”
5 @2 f _ K; O# t6 W) Q# J同事：“是的。”0 t! t) E, ~ \& k
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”+ t9 H$ K. Y6 X J7 d @
同事：“你不是没结婚吗？ ”; t7 a7 o* q" r! A- F. W6 ^
我：“是啊，所以说没得商量。”. q; B% o5 g. k! ^
. F) ^9 i2 [# n: \3.成功飞跃
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' T/ H% M' r( k2 M% s“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”% \# S* u' i1 a6 Q
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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8 X1 z6 Z4 s1 z. ]/ b4.捡来的吧?
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2 f) d' C# `3 c- Y! ^" Y8 C' j“天儿真冷，都被冻成狗了！”
& v. } F% ]6 }5 E8 ?( y( z“别慌，先吃口屎冷静下！”
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# Q: H# A0 l2 l) D+ l ]2 S5.打不过熊孩子啊
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! h! b# K: Q0 X2 i/ y: R“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”! k I5 v$ |2 W) l$ H
“不洗澡的有。。。”4 ~9 n6 p' u3 r5 r* J
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6.不要骗我
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2 K4 T7 V" T# m2 i! r' K早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。% a9 t9 X y' K
6 g1 Q) P8 V0 x% N& S. B7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！9 D2 c% I$ p, z. P# ~
小明：老师我可以竞选吗？
9 Y& Y M4 @4 x. t* j老师：你以前干过班干部吗？: j; p; @4 i; V8 }" a* J
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
2 ?7 s8 C \. Z# k8 }老师：滚吧你！( {. Y3 `/ A# v* Y" w
1 _" Q- X L- H. k' r8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”, Y7 l l7 u6 c: ]6 v* ?4 W
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”! W3 v' S6 ^# Y, ~
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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: _6 [! A& S0 k+ W* c10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”- Y" z9 B, _: p0 n
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。4 @2 P+ p& _ H9 P3 i& S9 ?
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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9 X& f! d: @4 z& C9 h E2 D12.难得普京大哥有笑容。
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' y# `% @( \, R一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 / y! q5 _0 a' f3 v4 c/ _
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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2 V8 y+ A5 ~. S& w! d& }一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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& o# c S. C9 I8 y T邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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3 X( C& c, }" |$ z' X7 Q. \9 `平时和媳妇把爱爱叫写作业，8 T$ E9 k {& o. t
我：“这两天不想写作业了！”
. s; v7 @6 E! }2 Z0 S% u Z媳妇：“那就考试吧，期末考！”
" Z1 O( A& B) J9 \我：“那考完就要放寒假哦！”
# Q" D+ s5 A" C/ C; H0 g5 |媳妇：“可以啊！”
B+ l! U3 a" N5 q$ N我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' b* d8 |& F0 \+ S% y& p
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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8 I' N+ c% m; I, M# d, Q |现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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' U E) L% N& P' J18.史上最恐怖的女司机
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/ @% E5 D! ^7 y: {) o4 k* D别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 + W3 b- t6 O I( c, t% L" j
1 r& S" I$ a) J1 A2 ]5 U7 e+ m19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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