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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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% _7 c) a5 h7 i11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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' h& C; {; G9 }, j/ b老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
\! G: L) f$ w- v小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( S% T% A; Q, L" C/ ^老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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' U( \* l8 o. I: x. l) i快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！+ r! \% N: |) }* ~
" p8 P8 e8 X; S; H13.少侠，小心闪着腰。
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2 q2 ]' E( h, P b+ W今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”) `9 y: H" V8 e# Q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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9 {5 }4 i2 x2 V- u, p3 D5 C15.我朝大公安出巡。。。
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: E" Z/ _$ X; F8 c4 |今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
* A1 K6 X3 l# k$ C我:啊！+ Y: q( g+ q5 _5 J
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？" _/ A* S' ~* i( h
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 O/ }- n) Z; n2 o& l这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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% W J% j* ^; h: [& q媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..., y2 s% t5 L" Q
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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F4 V- E' w# e; m$ k: b; K话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 U: @; w0 ?: A* A7 g终于有一日又冲来一男人，
7 e* |0 ^5 V8 r, P7 v“这下有人替我分担了，不用那么累了”
n9 U) R# K V& }9 H) B, ]( v( \$ f结果他周日也没法休息了！
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5 q J$ i6 q3 R9 o9 p+ C4 t$ C18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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' h! z, V4 `7 R原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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9 d) B' c7 q3 H( t3 Y! N; v女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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