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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！( s m# Y3 c. @) X! T" K
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( i# @9 E8 y a. ]
“…………”
9 `1 W6 ^, k" b& g' e“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# x8 h, j1 B) X" J( G) Z3 q' t C“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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7 h Y9 e$ t. n# K5 f2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: u/ r1 _' _! U# {* W
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3.马里奥win！
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8 j; n M! |: K* \4 A6 UA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, T w: E8 b/ X& {意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 & Z! h1 ]& ~! }! S& s9 V7 J
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
, ^9 W5 w2 P$ E. J4 W5 h2 N" {B:“……大爷，来玩撒!。”6 p3 C: D1 f% W2 z( q( g0 n# e
$ o: J, m) X$ x, s- y4.红蟹迁徙
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% h4 j1 X6 q9 A% b6 o' I4 |什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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( L$ d3 I* U3 m& H( |3 y; X5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”+ ^) ? Y- y5 W( o9 U( w9 a+ r ]
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ ], U; t7 c9 f握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( I* T9 S. T- x, J4 d0 V他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 g$ G/ m G1 L3 Q; e
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& s6 [! F, q: S% S: p
2 {) t; _1 d, d2 g9.这是一种循环
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6 M' B- y# j" p* q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: j% |& y' O g5 }我削你，你信不？
2 Y$ L6 k" `2 d ]( Q# `- t8 p8 X2 W& z分分钟砍死你，知道不？' e8 S! t& H$ N* Q: f7 @
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10.猜不到的结局
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, p' d8 m7 C1 U下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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; m8 P3 g$ G. k1 j4 G; W11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; D j/ d# b% n
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* s H/ _$ V6 E) u7 ^5 @5 B
神回复：我是司机，现在谁在开车？) e z2 f6 R! B- }/ c
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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- R8 p- V1 n7 o1 i+ X$ c老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？$ a, s$ z% q- b' `0 V$ J
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 v0 d# J/ I/ I5 Z& b# a" U
老师:…………
1 M9 m$ r& T% O2 `滚、滚出去……7 O& k6 b" n! ?' N1 R$ F5 ~
( D& l- k6 ^/ u+ y" I' F7 K5 `13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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% M V5 `1 [0 X. D) n% n; {0 c' S14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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; ?9 I, `$ I& G( q$ l: h+ t5 q今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……& k' a, m. R9 z7 y2 n# P# y
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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2 r, p3 x9 N, r; _+ |$ R5 W: P7 U; E& k6 Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 {4 M) O- b5 V" [& U* S8 ]女：做我男朋友吧？
; ?5 {) k1 X+ `( F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
$ P$ K0 a; e, R* U5 \4 g7 E1 {7 @女：多少钱，我帮你还
- r4 I& @( ]7 I男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# r# `) y; n* M3 Z) r+ v小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？6 d5 M! ^8 D$ z! ], ?$ C6 I
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
# L3 I1 A9 N4 Y* F. ~4 P小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: V+ K2 L7 K" N% I4 i
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( z6 \! R0 s! W: U- c6 M9 ?2 b- `
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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