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发表于 2018-3-28 02:53:19
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) H% D1 w5 @6 ?2 U刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 R: j1 {! x- o; }( l
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# Q# [# K! Z" w9 I( t2 {老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”4 A. H- n9 J, K, e8 p) a
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
! Q7 l; {. H6 n s$ b: Q l( y老师：“给我滚出去！”
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- B3 f. c0 J5 `4 j12.包，可能是中国足球的希望。
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# p3 q9 y1 c9 ]- W快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！2 v0 b/ A- H- J* h" T
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13.少侠，小心闪着腰。
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: H2 U. `/ v3 Y' p' O今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”2 ^* V( |: B7 W" r/ e: t( p
, ^( ^$ B. U) K& g! C; \' r8 f14.哈哈，总算逮着机会了。。
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) E4 O1 m1 s/ T# Z4 m女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”6 }+ f& D/ j \9 R Q
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15.我朝大公安出巡。。。
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- V5 d# T$ {8 b今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。* Z; c0 \1 E% T0 v% L, F: Y
我:啊！+ I$ ^# w* j L4 U/ J8 r" A6 l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
: h% q, ] u% |( A: [我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. S6 ~! Z( n8 B, t# \7 c% ?0 W3 t! u I8 b这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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- s4 s5 Q7 U* o, T7 x+ D$ o4 L7 a2 e媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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# q; g; V$ V& ?- r# d' v17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
9 J9 q& @, Q0 V终于有一日又冲来一男人，
9 ]- l) M U" K- r: T“这下有人替我分担了，不用那么累了”
8 v& W1 G3 |: S1 O& `" U结果他周日也没法休息了！4 K% L: c" U+ \6 a* k8 R8 R9 q
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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/ n/ _9 K# W1 \: w) ~, v原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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* n' R7 Y3 D! |* n$ V- ^女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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