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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 A, u* L! p+ r i1.请拿开你的手！ p0 t' R1 m) U6 T+ C
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( g4 Y" ~6 R$ X8 n Y老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 l- N( _) N8 Z
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 W A7 w" C0 X# `“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'% a/ R# b* P8 j( k3 n7 s
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ w5 T9 G P) q7 z5 v7 \小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”2 A- t% y9 y5 e3 j3 N( t6 _3 O
9 Q; W6 m4 j0 B3.马里奥win！
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9 ?/ H9 K9 u2 M1 dA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 c+ d$ H3 ], @
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# _' z9 N2 h* L8 ?" R" a8 i8 [内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”8 p5 `+ ~0 X& { ~; V
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* L5 @1 s* T8 R8 D
2 b8 k& U$ c& s, ^; k5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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& H2 i* Q9 [6 V3 N6 w# b- U* u早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 , a$ f' x$ N# b
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
' g0 `1 s6 F7 X# |4 f' B5 F他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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v" ?& i% A4 J& B$ R7 h; W7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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7 {& V% B" \# F o+ ?6 ]《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。: B; S4 c Z% Y1 T ?
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
. P* M* h% o7 L X2 [我削你，你信不？
/ ?4 V( J& m% R1 v# A1 u分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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; {' ^! b" G! Y" S( a' y7 d8 m, P下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 e0 L* k& \( w- W+ a( A& x! N
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？4 H) Y: c/ G* \
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" X0 G+ k$ D2 |7 g7 {6 k神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？2 r9 G! A5 h0 ]+ S" ]5 f* `' ?
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( ^8 g D* h8 j+ \+ k2 o
老师:…………( j) d6 o" m. m Y. Q: I- k8 I7 a
滚、滚出去……0 J. v5 f9 ^$ ~% J$ J7 ^ p$ ^
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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2 s( r5 y8 H' l; U14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……4 E l5 z% j6 ~# I
" i+ I- D+ E# d; t' N. K15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( c3 }; r; {: c5 T! D/ M, j大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！" F/ I; @* @! C9 z, }/ c& U
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？' N: I1 E8 M5 r: x; j. s
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 Y; X" s2 d, s& z! c5 W, N
女：多少钱，我帮你还+ f/ ]( J/ \" r+ u8 n, q* [
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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/ J1 ]6 f0 I% J6 Z) N. b小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
7 p1 A, T& L" W9 f$ a大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 R# W8 ], C, F' }小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: \; _) B# w5 f; n
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) a) X* ~& R3 d3 ^# d
0 ^4 g/ Z. Y" b1 E+ d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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