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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！7 n8 N1 n9 B9 C0 @" c; [+ ^
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. k( u6 G5 G, y. o8 s- E! V“…………”: ?- g- C: z# o% h
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
% a3 W r& r1 I6 K“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 e' R$ \4 F& W' Y- I, f2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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: V% x8 R3 h& Z3.马里奥win！
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9 K# g; [2 w2 R$ OA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, V5 g% S% v6 A$ t" u$ O意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
, k% ?7 `8 F! E- d8 T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
: g# ^/ N3 [; S7 ?" eB:“……大爷，来玩撒!。”7 s" F4 R$ O' d/ H( Q
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% k' Q6 x- K r, m* z5 T! g
& J. M$ V* D# C9 u* P8 [$ y; G3 k5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”+ e- o M0 R: E) k8 h
5 u4 _) M0 @7 s6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
0 F" v6 h' m, S/ ~握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* o& ^5 T% p' P3 ?8 S7 }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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! {3 p( A5 Y+ G* A8 ~! V7.不好意思，午餐没吃饱
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7 R# O4 q/ i7 b" Z! O. G3 ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 h9 @/ ]4 }: i
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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' G2 [+ c4 x% Y' }: E0 p* J9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 ~; N; w+ F8 ~& |! L我削你，你信不？6 F( ?3 t# b/ Q+ o' x- }
分分钟砍死你，知道不？
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, K' \4 }" S. _6 b/ v; F0 j10.猜不到的结局
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" H5 c) C7 b: c8 l }/ Y# \下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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# z2 u. @- J3 g8 |; g1 Z/ O问：你坐过最挤的公交车什么样？7 r6 U7 G5 _# G+ _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" B6 w5 @; `! j0 E神回复：我是司机，现在谁在开车？
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6 ?! N3 ?+ H# O12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
& q; C8 q( S6 H, W4 N1 Q9 f小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 {3 y5 G# b& N2 T: n& a老师:…………
2 _: p, B) E% X$ A7 W滚、滚出去……$ [0 B, d" E& o. Z5 c
6 _5 J8 p/ O6 Y( p13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。0 M& o) s9 N& j- X) `- S2 i
) i' u, V) a9 }8 Q5 F14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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7 g b% F# @: _( c! ?$ _2 ~大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？8 m- ~* O9 G& {
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
9 e* u: b" z, H4 D1 T女：多少钱，我帮你还+ K( G2 \) e3 F3 L ?
男：不是钱的问题………1 |7 i7 k4 M/ Q9 ]. {9 v/ v
! k( ^6 @& h) u5 O. }% x17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
+ p2 D" }+ u# a大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& g% D2 H3 s) S$ V: A z7 w/ I
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？5 `) T, c" u; X/ e Y6 g
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…, V% Y" _5 y7 _9 P: g6 `8 _
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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