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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 y. U7 P3 L2 ?, r& n) A5 t; d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 6 j- T, ~* x9 r/ W; \ x
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2.熊孩子来啦～快跑
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; p) u' k9 B! G2 o5 E9 \7 c女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) ^7 E2 Q& ^# c2 p% X
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 \' ]+ L9 B1 R: C
女友：从小玩到大？！！8 U. U4 r; w0 z8 S: S
" i! f! O: S! l0 |% F( U" H3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 v2 A$ x9 j- L室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 J1 T3 f8 F( q9 b" m' f" [- c5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' `0 j1 d8 B: S4 X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " ~8 ^8 X* C3 f! y+ y' @$ S
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : _* @- b0 G( s
' u7 l7 [# l/ O7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * |; }5 b0 J m) L- k; g& N
+ p/ v6 {% W2 K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* t! y+ @% M9 |3 v$ a0 W4 T4 Z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 o9 _- g" f- l# o! [1 {
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; C; `# \. f5 D8 W6 L" O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% r2 M* t7 {" W6 U% ~# m5 U5 ]
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ X' r% Y9 l- a3 h3 t8 D$ Q: Q他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - Q( M. L, g9 F2 F* M6 P
: D( K/ H, `( U z; q+ c11.我有特殊报警技巧！！！
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: |8 E( J i* R v+ U: C俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- U' D& L; ]) V7 X& I7 z7 n) b+ e! q/ g
# E0 @3 G3 U0 j- Z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ t1 Q9 B: |2 y% Z, U! k9 ^2 c f“没问题…” ]" G. B, p2 l9 u W3 [; H, ?
“我想不做家务”( M8 t& Z' s: S
“没问题…”, |+ m) t& O9 m x/ i8 |
“孩子你带”7 R; p! f; x4 m7 @
“成”0 b* p% k' b9 J* d( G
…
8 l' k0 `: ~) }4 t“你说什么就是什么，快用力啊！”8 S+ A; C. a1 E
2 d' O% T; ]; B1 \8 R13.注定孤独终生。。。
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- q! E L; A0 w# b" |1 O老师:今天怎么迟到了
, b3 g7 c) s( w4 c& p2 U小明:因为今天去吃早餐了
! |8 N+ N( I' G$ a老师:吃早餐吃一个小时？1 E/ I% I5 e6 J
小明:小二叫我慢用; T5 b6 b: I' I6 k+ N* h7 H" H# B
老师:滚出去
# M/ n g: [* X' o第二天) ?5 O! w1 J1 I; }4 t
老师:今天怎么又迟到
, n4 O2 C3 o, @ O小明:因为今天去吃早餐了. D5 |$ _* u9 t& p5 _+ B6 I
老师:又说了慢用？- E) A3 @- i5 m3 P
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; g+ w1 z+ I- ]9 q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 M; w- O$ @8 m小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% r: A6 D! f$ ]/ ]9 x老师：全都给我滚出去……6 u @" d( x; K/ a- W4 i
- V6 s7 j4 T9 v7 V2 @, t15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 f+ m) S, O2 G: y9 ~+ W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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8 M* h0 `' t0 h$ N* p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ H( Y( O8 g5 h9 v
K d/ y# _, P# x. K2 a17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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