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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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5 O4 d+ g. ?- m, s女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" @5 A; p7 G# O$ Y# \5 f我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 H/ F" f( u5 j# T! P* Z女友：从小玩到大？！！* O" w. D* Y2 F2 n
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 Y+ e& D5 r4 w& j# m7 \. x- n6 N室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; V" g" X2 |* c1 d. o8 p, J
" `9 {- Y4 f {4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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) z3 Y* {# _2 O# @& V% s. O6 u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : z! ~" P3 i: H, {1 O
' V: I- ^# N$ F: O6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( q' L5 [3 f8 v/ i4 K" I晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 h; Q, [( `9 t) O
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7.喵星人都是神经病……
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# Z }. p. y0 ]/ S3 F一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . U1 A; f3 e: c- i# L
& E' l3 B- B7 U+ `8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 v$ S. n7 ]( f) @+ U( D+ H( {
" d# }1 I1 X: w2 v9 t" p9.老妈，老爸用胡子扎我
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) V2 j- U% \. k, I& O& R* K2 w一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 q2 J7 b3 A1 m% d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
- P3 l# m, M6 E% i1 d! }2 W$ K o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - L2 N; s: j3 F
他悄声说："皇叔。8 Q. |6 N7 @* v* ~
* f' p2 W E# L$ r8 |% t- m4 a4 o/ b10.一群风骚的男人！
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2 ?# w5 P# ]& e( g6 B0 x 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 h. v- ~; t; p% u# ~* R, \
7 m; u+ n: ]' ~) S% S: U11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 G6 \* \0 \4 }! ?3 H12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 Z5 q! G8 g3 w3 p. ^; c
“没问题…”/ J% F) u( U }- O5 V
“我想不做家务”
' p& R. U, ^* [0 Y% w g% D“没问题…”. o; X& \: t/ w, _, y; {9 v
“孩子你带”
$ G: G/ v; `' _6 q6 k“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”, T! g" x7 h" y4 F
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13.注定孤独终生。。。
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( i1 Y2 q( `4 u" C老师:今天怎么迟到了
, ?! }: f' \; t7 {! U8 o小明:因为今天去吃早餐了6 _) {0 \$ L: D# U; H3 J# M, |& b8 P
老师:吃早餐吃一个小时？
7 L/ G O5 K# }7 [: Q" S小明:小二叫我慢用% B1 e! Q, U1 u+ |) ?
老师:滚出去
% f% e. }( }" c第二天
4 a e/ t* a4 d. G3 y0 V9 ?/ N老师:今天怎么又迟到
4 ]# D: W+ x u. V小明:因为今天去吃早餐了# `+ @9 j9 w8 P- b- a
老师:又说了慢用？8 Q# X9 Z3 f+ \1 W/ a( k+ t
小明:不，他说慢走。1 X/ e- U0 h9 Z) Q% j9 s
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) @" e! f O; \& t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( g* }6 Z$ @/ s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 b7 F9 l! M4 X, d& w( d老师：全都给我滚出去……" n% ^. A7 e+ l/ s8 g& N9 C$ \! X6 u7 P
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
@* D' L( ^$ u W) D. Z0 S神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 l0 _1 n$ f1 X+ `# Z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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