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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* x# i& t$ k2 \1 u
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / v/ L. V0 l) K& \) O0 C" f* ?
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 U7 v O7 `7 B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( q& u* B I8 B, \; p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 M3 E6 ^2 ?) V% m m! l/ G" K女友：从小玩到大？！！
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; d& H# F* b# j7 u( ^' G3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, w6 Q4 A- S7 T3 ]* e+ c6 S室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ y& S% X2 H( U5 ?6 X
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + e9 l/ P0 t* g* P: S/ U6 W
S0 e% r1 o% B) r, C6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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. J$ O1 w J' f7.喵星人都是神经病……
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9 x5 D6 E! S, h# U# N5 N' t' r. P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # f1 O4 q2 V1 U6 l8 h2 M
" J3 y3 J P6 @; L1 L- S. U8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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1 g0 o# ?- L: Y% F: e7 X9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% \) I/ O1 ?. [' X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 l8 g! {. I3 w+ R* d; ^回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % S4 H! @+ \# V1 a3 j( }" I7 y
他悄声说："皇叔。
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& g+ b9 }0 j9 V/ l10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , `, i/ R. I; R6 i1 q
( M) u& V5 F# Z) w; a# m% @: x11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 W6 o" O6 _9 a' \8 @' w5 P( b12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 b( F4 W" X9 g x" i“老婆，这月零花钱我想多要200”2 e! h; m( P2 e, H8 r! G6 B
“没问题…”& W n- w: ^5 {) j% `* O7 v
“我想不做家务”
+ k/ A; S5 f: N! r% ^“没问题…”+ X& V$ k( Y% H9 ]' x8 n* k3 `
“孩子你带”. e8 c. a% B5 t% D' j. O* n. @
“成”2 _# w. Q; @5 Q! Q
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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/ V1 J9 i6 X7 x+ W% s' P6 s! G13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了) B: B+ b% u6 N- \4 z; ]% k7 ^5 O
小明:因为今天去吃早餐了% t* L' s# X6 C! M1 J
老师:吃早餐吃一个小时？
% L/ G: b H% P+ G小明:小二叫我慢用
2 |: _( B% t# ]* X, Y4 M老师:滚出去
8 c d9 O( A0 z+ J8 @第二天 y' N8 b6 L/ S
老师:今天怎么又迟到
; z( I( i' |1 A+ U1 X7 S小明:因为今天去吃早餐了
6 b1 x3 F: f b; A0 Q老师:又说了慢用？
* M# s% e9 f9 Q: J8 N小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 g: {( _! Y y, c, ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 _; e# Z( R! Z' y% h9 G小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 G) v' W2 {" ?; W
老师：全都给我滚出去……7 Y8 j U2 y5 B( c' Y! t
" d! u% D$ _ ~/ ~5 |0 s15.我有特殊关灯技巧。
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! l2 Y# ?5 m2 |0 j+ C* M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: p$ ]3 i! k% X* \/ u: v
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 r7 N( y9 ]3 }3 }7 }
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 d' A' b4 I( X. @0 b17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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