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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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6 m. H; u {% l* B: |当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
4 q8 X9 }4 F% l; @4 Q这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) M7 a8 O& w3 |7 I. c( C3 a你们玩的真好啊！  9 Z' [8 Q& @% D; A: m* @
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
1 h- k" u6 |: h- b+ P# k" J0 P你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
& Q* K% w7 m Z% U; D( g3 I9 E这是在表演贵妃醉酒吧！
/ h1 e9 N" Q2 ~; M狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
5 C8 B* a& Q$ r, Z8 H, P2 r好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - h+ d# E- p M3 L4 X. e! {
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' e- Z" G: b4 ^5 s: `1 h% U如何让尴尬的场面更尴尬 
8 ^8 Z0 F5 o" M7 p生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  6 [/ I* K4 p' Z0 u: {1 Z- f
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 f2 Q5 w6 }- s1 B* { ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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% R/ y o1 i r6 `. x1 \爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; s/ h$ f2 X# m# c q6 Z! D
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 M0 Y# C" f% d* k+ O0 {6 O
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。, @" V* t2 p2 D- J7 C2 z( P
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 a" K0 i. M+ f+ o+ u7 p) v( K
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, x9 b) E! W1 d) `
我想了半天，说：我只知道最后两字。
( k/ C9 ^+ W+ z) g老板说，啥字？
# m/ X' F$ Z9 f' M9 r我说：胶囊。
5 L) y/ t1 \! k! D. H4 s: P老板：......
8 b, k/ t4 E$ T5 @: A& A( R* W0 Y3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: X! l6 b9 v3 d% @: n+ y前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' D; a2 V# o. U* h0 n
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
/ ]. r8 d4 D2 b7 o& H' K4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. u/ o* t* m# L$ g/ o
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
$ J3 d v7 `; f: N1 W* Z7 p3 e/ a9 H一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) {' k7 ]& k! K
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
0 e/ Z+ \: b* d$ m( e- i9 w我笑了问：是不是当时很浪漫呢？3 B7 g) g4 }* E! {: s9 M
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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