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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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$ q+ h2 v: O0 _: V; Y# R4 u5 M当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 I) `& E3 M) l
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 ~: |0 E4 q k s% |# b J你们玩的真好啊！  , W2 H; S& Z! @, v
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 T* M2 B3 u8 s
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, |3 K4 f; U1 h- y8 h3 B这是在表演贵妃醉酒吧！
% g2 M" U' T9 ~, |* O狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* c4 O6 k& q$ `: e3 R好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* G4 p7 l2 X% s: ~, E) a8 I原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
$ q# Y- e. z1 S6 [$ Q! |如何让尴尬的场面更尴尬  5 R( e6 x& N, r$ u& u
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ ]0 m3 E/ t, ^9 n( q: Y城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  8 g7 m& @! Y& h% A& k
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * w9 |3 Z, u5 f+ G
/ I+ Q( m) N. G( e爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
$ M- N0 T' @4 @% Q* k9 x- M1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 S4 ^' m8 Z$ W) T/ i5 d) J I后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; L' f; U) D/ S& M( e1 r再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. x0 b1 a" y+ W" b/ R/ I+ Q# r
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( f3 {& N0 J3 u4 _2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。" Y* {1 w) |) k0 g+ D( Y. _
我想了半天，说：我只知道最后两字。$ B, m0 g; I' B( M1 K+ P- A/ G
老板说，啥字？
h# w; R) x) r' G4 `5 s1 c7 D我说：胶囊。" P5 {; J3 j; T9 M. p
老板：......
l- {; j* X$ z" Q1 j: [' [: d3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, s4 H# g* ]: z' y6 @! v
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。# h; x/ v' ]$ i5 A! d
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 @$ `1 o$ R' J0 q屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
+ C4 U% J" l( f. _, [" R9 O" u一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
* H$ p* ~& _( @# |4 p遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。% \5 e$ {( |9 t1 `8 N' e4 Q" E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
8 @! p' D* s3 c5 \1 l( e/ W- O$ O我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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