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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; w) s, J2 q2 p$ n
 % O% l7 p% h' u- E, @: ]6 d
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( y ?: z+ r1 Q- L% k这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
; V: I0 _0 M5 q- Q9 G9 Y* x你们玩的真好啊！ 
& \7 y% T2 m0 c+ l就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ V6 V |- Y% ]7 {# `你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 v8 u3 s; f- ?
这是在表演贵妃醉酒吧！
+ b) m& x: Y6 h: H, a& N狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ; Q' i9 B, h4 l
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. F5 B% V' a/ x; K原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( u9 e$ J2 V8 p/ |5 C0 r如何让尴尬的场面更尴尬 
& k2 M$ F. {6 t: z) `生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
0 X3 p* m; h# B( V9 k z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  + e" a" j% B w `2 W: _
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
% ]7 [) R/ m) i9 ~' C' p: w x
9 _( J% X% [0 l+ \爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
4 m$ m7 A% c% l! P) a; b: e* ~. X1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- t, v. |& E* j
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 J/ a) _1 k2 d' P( q9 b1 J再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 e- W% y h" j# l6 \到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 J9 p) r9 f6 O
我想了半天，说：我只知道最后两字。
2 I* _7 _! {' r8 y/ w8 g老板说，啥字？4 _/ F9 E/ D% ]% l) R! w1 D. J
我说：胶囊。2 w* m- E& W3 P
老板：......
 7 H* V; i3 S* \$ a
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ j" f: A$ p0 {# a0 _0 C; H! x- @前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。! L( }$ G- ~6 H$ T% T6 c& W
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 K* p4 S8 l. T9 c! R8 d屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。+ @& `2 c1 E/ k8 O- k8 r' |
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, N$ N* U$ ~' e遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。1 |7 E3 H% X5 q4 t$ g' o( v
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？4 U( ]) U1 a: M
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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