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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 U' a q, B' V, j- }5 h7 x9 d, E
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + l m7 l7 P4 Y1 Z/ D
你们玩的真好啊！ 
' a$ b. k5 m+ S9 P: Y9 A0 u" s就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  : I1 Z! R- C: ]2 t! a g( j
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
Y j: G1 x& ^' Y这是在表演贵妃醉酒吧！ ! U; |% n# o+ B# O, \7 W
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
[- Z* }0 d5 j0 V5 t7 ?" g好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
4 K5 y- [# d9 I) u# V1 Q6 F7 S8 k原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
. ~2 R5 [ l$ h% g0 ^1 ~如何让尴尬的场面更尴尬 
! i' g4 m2 v, j1 T生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 A+ I! k* B* b& a" p6 J+ E% h
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
8 j8 X. [9 q9 h) o) k小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  6 r H. @" w% U, ~6 \
; B0 [5 p1 i8 J$ I爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ( n2 G& R/ z5 O3 L8 p1 r
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。+ c$ G$ x, j4 v6 a9 L5 W5 m
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) x8 W. b7 b( d
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( @# ]# y, o/ m$ n8 V
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
& t; k5 [# q. K* E9 j2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 T, ?1 g+ r+ Q$ f
我想了半天，说：我只知道最后两字。
, g: j' D9 g9 B V4 B老板说，啥字？; b2 F5 o% W9 B' ~; V$ x
我说：胶囊。3 r% [. q9 E- N$ |; H: w, H" ~
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# {" z. u% d h1 D
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ c. M7 M' t+ F7 P5 D7 W# [) s" v) R男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 t2 }5 z% y8 k0 \+ \1 F, v0 h+ v. n屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 p0 W9 U7 } H; C4 r
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! L6 b1 H! u& M/ w) U/ o" b
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- U' Z. t- |( C0 P; U: v6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 |" P* I0 I \; _- H- K! I
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ P- M. u1 Q; [2 C; U
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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